Me urge, como ves, expresarme. Es de las necesidades más básicas que atiendo estos días. Expresarme, tratar de llegar. Comunicar, escuchar, aprender, crecer. Expandirme para encontrar otras vivencias y sorber de ellas, que me enseñan a ver las cosas desde tantos ángulos que me asombro y me impulso. Quiero oírles contar sus historias, las disfruto y las acompaño. Les cuento partes de las mías y nos encontramos coincidiendo a las risas. Me gusta rodearme de personas abiertas como libros y con muchas hojas agregadas para poner notitas y sacar apuntes. Quiero ser vida compartida, vida rica y enriquecida. Atesorar secretos ajenos y gritar mis verdades. Construir, acompañar, abrazar y sacudir el cuerpo. Vamos! Veni, escribamos un cuento!

Otro viaje en ómnibus como tantos, que cada vez son más. Mirando fijo la pantalla, preocupada por la hora y lo que me queda aún por hacer, me distrae el olor a pasto recién cortado que entra por la ventanilla, miro para afuera pero vengo del lado del pasillo; antes de que mis ojos lleguen al exterior me cruzo con tu existencia. No había reparado que estabas ahí leyendo tu libro, se me corta la respiración,  ¡que hermosa sos! ¿De que universo saliste?. Rápido vuelvo al celular y empiezo este texto, por nada en el mundo quiero incomodarte. Me detuve en vos dos segundos o menos y todo tu esplendor ahora me envuelve desde ese costado a este otro de más acá. En medio de este escrito, ahora, cerras el libro, me pedis permiso, me sonreis a pleno y me desarmo. Pasas. Vuelvo a sentarme en el que recien era tu asiento y me toca usar. Bajas.Te vas. Termino estas palabras. Amo los amores de bus.

Los días pasan, los compromisos me atropellan y a duras penas lo consigo, cumplo, estoy, soy lo que se espera y a veces hasta más. Me supero a mi misma pero veo todos mis errores como nadie mas los ve. Los desplego y la lista es enorme. Un nudo soy, un nudo apretado y enredado y me replego sobre mi misma otra vez. Hay sol algún día, salteado, pero quedo conmigo y hasta luego, no sé brillar para mi, aun no lo aprendí. No siento esa luz interior que se supone te da calor y energía para seguir, minga. Yo llego al otro lado de las dos vueltas reloj porque sí nomas, a las patadas, derrapando, cada día más rota. Cada día más separada de la realidad. Cada día con el grito más ahogado. No sé quién soy, hace tiempo me perdí y no veo indicios del camino correcto. ¿Como se para esto? ¿Donde se retoma? Estoy en el maldito límite de la cordura y las ganas de tirarme de lleno al lado opuesto me consumen. Hoy no escribo ternuras, hoy lo dulce no me sabe bien.

No quiero ser yo
Quien diga las palabras
Que te ayuden a salir
Que te muestren que ese camino
No es el que mereces para ti
No quiero ser yo
Quien te de el empujón
Que te ayude a desatar
El lastre que lleva al dolor
No quiero ser yo
Pero no puedo dejar
Que pases por alto el momento
En que todo pase a ser tormento
No quiero ser yo pero debo
Por mujer y militante
Mirar para otro lado
No quiero.

Que noche para quedarme en tu balcón prendiendo un pucho mientras te veo estirarte en puntitas de pie, como queriendo crecer, para agarrar esa ramita que el viento enganchó en la ventana. Sé que la vas a agarrar y jugando con los dedos te la vas a enredar en el pelo y adornar con ella esos rulos saltarines.
Que noche para hacerte compañía mientras servis otro vino y pasas otra página para lerrme esa estrofa del poema aquel que tanto te gustó. Que hablaba de seres visionarios y espumas de mar. Que hablaba de bosques encantados y paisajes de sal. Que hablaba de duendes escapados, escondidos, camuflados, jugando a ser parte de nuestra realidad.
Y que noche esta, que noche para abrazar tus dulce cuerpo grácil, tan tibio y vivaz, tus ganas de ser tanto con lo que al mundo das.
Que noche esta que pasa frente a mi ventana nomas porque ni tu vino ni mi copa, porque ni ese libro ni mi boca, porque ni tus rulos ni mi piel. Porque de un hilo va pendiendo toda mi entera sensatez. Porque si te leo y te relato todo lo que mis manos pulsan. Si te cuento y te retrato cada figura tuya que me ha quedado grabada como foto permanente, como recuerdo latente, se nos pasa la noche, esta noche y la que sigue. Y las que vienen después. Como se me pasan contemplando lo que te quiero y no ves.

Nos encuentran las horas acompañando el dolor, sintiendo el desgarro ajeno, el propio y esto. Sintiendo esto.

Daz luz, hay mecha, se encienden los sentidos, explotan y nos dejamos ir. Se espantan a sí mismos los miedos, se calla la boca el dolor y tu boca, tu boca. ¿Que más queda sino tu boca?.

Hoy me acordé que hace unos días empecé a regalarte un texto y quién sabe porqué nunca pude continuar. Pasa que de nuevo, me ganó la normalidad y acostumbrada a que una siempre esta mas atrás me olvidé, se me paso el fervor o es que quizá mas consciente me gana la mano el temor.
Y entonces desafiando apareciste, no te busco ni te pienso pero esta claro que existes
Me haces frente y te sostengo la fulminante mirada de quien no se traga pastilla, ni cuento, ni broma, ni farsa
Que te veo y entiendo porque tantas noches en vela, si negarte la esencia era mi peor condena. Abrime ahora, dejame pasar, que vine para quedarme y no me pinta esperar que el silencio ya no queme, que no arda para ocultar las palabras que la costumbre no te permite lanzar. Que se abran los abismos hacia tu propio volcán y en el fondo, bajo el fondo, te quieras por fin observar. Hoy vine a sorprenderte en tu mas volátil versión y a firmar que desde hoy no se juega más a no ser vos.

Hay días que el cielo hecho furia de colores no me impresiona. Momentos que deberían hacerme brotar borbotones de alegría, no me inmutan. Instantes en off que se prolongan apagando todo con la mirada al pasar.
Y entonces de noche tengo sueños turbulentos que misteriosamente se quedan en el fondo de mi frente cuando despierto para recordarme que esta no fue una simple noche más y que el día que sigue ya viene cargado. Esos instantes de amanecer a esta realidad sintiendome recién abortada de un universo paralelo me consumen ya de arranque 3/4 partes de la energía.
Atrás quedaron los días de despertar con canto de aves, luz suave en la cara y conmigo. Ahora me despierto con alguien habitando mi cuerpo que no sabe bien qué hacer con el. Que vive en el limbo de la duda entre lo que debe, puede y quiere hacer. Fantasea con párpados a media asta sobre que pasaría si decide hibernar de la sociedad; es que hay mucho para pensar pero no le alcanza para sentir tanto y ademas resolver su existencia.
Entonces yo, o lo que queda de mi, y este extraño ser que me habita nos permitimos 5 minutos más de cama, 10 minutos más sin prender los datos del celular ni descorrer la cortina. Deseo, deseamos, poder ignorar los numeritos que se suceden en la pantalla indicando algo que se supone es la medida del tiempo. Soy particularmente ignorante para el manejo de ese concepto y parece que esa falla me acompaña en esta metamorfoseada mi misma.
Y son un par de minutos más, acaricio el libro al lado de mi almohada, me arreglo la ropa de cama como si fuera a estar acá, en este estado, las próximas 24 horas y las que siguen después. Es que la verdad no tengo fuerzas para cambiar de posición ante el plano que sostiene mi cama, 90 grados me parece un exabrupto.
Descanso los ojos como si las horas que se suponían de sueño no hubieran alcanzado y no, si me arde, me punza, me tira con cada parpadeo. Cierro. Respiro. Oigo. Muda me voy quedando sorda también. Ya no oigo. ¿Respiro? Abro.
Me encuentro con la portada del libro que descansa al lado de mi almohada y reparo en que ilustra un cielo hecho furia de colores amarillo y naranja. No lo había notado antes. Es que hay días que los cielos espléndidos, fastuosos, llamativos y vistosos no logran moverme ni un átomo. Hay días que a veces forman semanas enteras donde en batalla interna, entre perder otra jornada o la cordura completa, se me hace imposible encontrarme y andar.

Se nos mueren las pibas, las locas de remate. Se rompen, se cortan, se desangran y parten. Se nos van yendo amigas, compañeras de cuadra, nos quita el aliento una ausencia, se nos quema el estandarte.
Se nos pudren en silencio bajo la mas linda careta, con esos ojos tan claros y esa mirada risueña. Se carcomen por dentro, se oxidan, se alejan. A cada paso una sombra que se acumula y se queda. Se resecan, se quiebran, se inmolan y se arrebatan, nos recuerdan que a veces de las telarañas se escapan y no mueren en las fauces de un terrible flagelo sino que mueren acá de pie, o recorriendo el sendero. Compañeras de aquelarres, de largas noches de estruendo que al volver a sus casas se consumen en el suelo. Las que sienten fuerte, las que juran no tener miedo, las que aman sin reparo son las que lloran sin consuelo. Ponen el pecho sin dudar y no les tiembla el pulso hasta que una noche de otoño desaparece de su curso la última gota de lluvia que recorrió su rostro, el último beso inconcluso que dejó para más tarde, las últimas manos tibias que tocó en esa calle, el último cuerpo ardiente que abrazó amaneciendo, aquella hermosa muchacha que siempre amo desde el silencio. Se nos mueren las pibas en cada costado del mundo, presas del peso del alma y de sus cuerpos profundos, víctimas de ellas mismas y de las voces, de cada engranaje aceitado que quiso marcar el redoble. Las destruye el pánico escénico mientras intentaban surgir en esta obra siniestra que algunos llaman vivir.