Nos encuentran las horas acompañando el dolor, sintiendo el desgarro ajeno, el propio y esto. Sintiendo esto.

Daz luz, hay mecha, se encienden los sentidos, explotan y nos dejamos ir. Se espantan a sí mismos los miedos, se calla la boca el dolor y tu boca, tu boca. ¿Que más queda sino tu boca?.

Hoy me acordé que hace unos días empecé a regalarte un texto y quién sabe porqué nunca pude continuar. Pasa que de nuevo, me ganó la normalidad y acostumbrada a que una siempre esta mas atrás me olvidé, se me paso el fervor o es que quizá mas consciente me gana la mano el temor.
Y entonces desafiando apareciste, no te busco ni te pienso pero esta claro que existes
Me haces frente y te sostengo la fulminante mirada de quien no se traga pastilla, ni cuento, ni broma, ni farsa
Que te veo y entiendo porque tantas noches en vela, si negarte la esencia era mi peor condena. Abrime ahora, dejame pasar, que vine para quedarme y no me pinta esperar que el silencio ya no queme, que no arda para ocultar las palabras que la costumbre no te permite lanzar. Que se abran los abismos hacia tu propio volcán y en el fondo, bajo el fondo, te quieras por fin observar. Hoy vine a sorprenderte en tu mas volátil versión y a firmar que desde hoy no se juega más a no ser vos.

Hay días que el cielo hecho furia de colores no me impresiona. Momentos que deberían hacerme brotar borbotones de alegría, no me inmutan. Instantes en off que se prolongan apagando todo con la mirada al pasar.
Y entonces de noche tengo sueños turbulentos que misteriosamente se quedan en el fondo de mi frente cuando despierto para recordarme que esta no fue una simple noche más y que el día que sigue ya viene cargado. Esos instantes de amanecer a esta realidad sintiendome recién abortada de un universo paralelo me consumen ya de arranque 3/4 partes de la energía.
Atrás quedaron los días de despertar con canto de aves, luz suave en la cara y conmigo. Ahora me despierto con alguien habitando mi cuerpo que no sabe bien qué hacer con el. Que vive en el limbo de la duda entre lo que debe, puede y quiere hacer. Fantasea con párpados a media asta sobre que pasaría si decide hibernar de la sociedad; es que hay mucho para pensar pero no le alcanza para sentir tanto y ademas resolver su existencia.
Entonces yo, o lo que queda de mi, y este extraño ser que me habita nos permitimos 5 minutos más de cama, 10 minutos más sin prender los datos del celular ni descorrer la cortina. Deseo, deseamos, poder ignorar los numeritos que se suceden en la pantalla indicando algo que se supone es la medida del tiempo. Soy particularmente ignorante para el manejo de ese concepto y parece que esa falla me acompaña en esta metamorfoseada mi misma.
Y son un par de minutos más, acaricio el libro al lado de mi almohada, me arreglo la ropa de cama como si fuera a estar acá, en este estado, las próximas 24 horas y las que siguen después. Es que la verdad no tengo fuerzas para cambiar de posición ante el plano que sostiene mi cama, 90 grados me parece un exabrupto.
Descanso los ojos como si las horas que se suponían de sueño no hubieran alcanzado y no, si me arde, me punza, me tira con cada parpadeo. Cierro. Respiro. Oigo. Muda me voy quedando sorda también. Ya no oigo. ¿Respiro? Abro.
Me encuentro con la portada del libro que descansa al lado de mi almohada y reparo en que ilustra un cielo hecho furia de colores amarillo y naranja. No lo había notado antes. Es que hay días que los cielos espléndidos, fastuosos, llamativos y vistosos no logran moverme ni un átomo. Hay días que a veces forman semanas enteras donde en batalla interna, entre perder otra jornada o la cordura completa, se me hace imposible encontrarme y andar.

Se nos mueren las pibas, las locas de remate. Se rompen, se cortan, se desangran y parten. Se nos van yendo amigas, compañeras de cuadra, nos quita el aliento una ausencia, se nos quema el estandarte.
Se nos pudren en silencio bajo la mas linda careta, con esos ojos tan claros y esa mirada risueña. Se carcomen por dentro, se oxidan, se alejan. A cada paso una sombra que se acumula y se queda. Se resecan, se quiebran, se inmolan y se arrebatan, nos recuerdan que a veces de las telarañas se escapan y no mueren en las fauces de un terrible flagelo sino que mueren acá de pie, o recorriendo el sendero. Compañeras de aquelarres, de largas noches de estruendo que al volver a sus casas se consumen en el suelo. Las que sienten fuerte, las que juran no tener miedo, las que aman sin reparo son las que lloran sin consuelo. Ponen el pecho sin dudar y no les tiembla el pulso hasta que una noche de otoño desaparece de su curso la última gota de lluvia que recorrió su rostro, el último beso inconcluso que dejó para más tarde, las últimas manos tibias que tocó en esa calle, el último cuerpo ardiente que abrazó amaneciendo, aquella hermosa muchacha que siempre amo desde el silencio. Se nos mueren las pibas en cada costado del mundo, presas del peso del alma y de sus cuerpos profundos, víctimas de ellas mismas y de las voces, de cada engranaje aceitado que quiso marcar el redoble. Las destruye el pánico escénico mientras intentaban surgir en esta obra siniestra que algunos llaman vivir.

Cuando pensé que me sentía mejor vuelve la sensación de pecho estrujado, pulso arritmico y palpitar en la garganta.
Cuando comienzo a creer que no me hará falta ninguna seña más vuelve a temblar el piso, alguien te nombra, una notificación te pone en el presente.
Cuando me celebro aparentemente entera, aparentemente surgiendo, aparentemente dueña de mí un nuevo brote de dudas surge, crece y llega el cielo de mis enredos, reverdece la incertidumbre, refresca los fantasmas y me susurra otra vez los pormenores de la catástrofe.
Cada vez que digo que voy a cargar menos, rompo la mochila. Cada vez que logro pensarte menos, tu esencia se aproxima, rodeando todo con tu sutil aroma, con el recuerdo de tu tacto certero, de esa magia propia.
Justo cuando pienso que se bien qué decir, qué escribir y como hablarte se me nubla la cabeza y pierdo el sentido de la orientación. No tengo idea para donde arrancar. No tengo idea que debo esperar. No sé de luces, de sombras, de tiempos ajenos ni de encontrar la forma.
Otra vez las rodillas al pecho y abrazarme las piernas en el conocido rincón de mi mente, ausentandome, alejándome, arrastrandome a mi misma a ese estado de alerta constante e infinita preocupación.
No, no se. No se como escribirte. No se como leerte. No se como hablarte porque se me corta todo nada mas viendo tu nombre. No se como pautar un encuentro en persona sin cagarme de miedo pero no tengo el código correcto para desencriptar tus mensajes. No tengo conocimiento suficiente para enfrentar la tarea y no puedo permitirme dejarte ir. Por favor, que ganas de verte. Por favor, que ganas de que nos miremos y otra vez todo simplemente vuelva a ser.

Hoy te invito
Te desafío
Llamo a tu potencial
A que me arrastre
Me lleve por otros lados
Me muestre todos los pantanos
Me tire, me empuje, me suelte al abismo
Hoy te invito a que me cambies el rumbo
A que me saques del círculo
Me robes la brújula y quemes los mapas
Hoy preciso que me sacudas el alma
Limpies el polvo que duerme en mi
Abras las ventanas y las puertas al inframundo
Destapes la entrada tapiada
Me pasees por las malezas olvidadas
Hoy no puedo escribir un maldito poema mas de amor, de flores y lunas eternas
Hoy te invito y te propongo este juego
Llevame por mares profundos que no tengo miedo
Acercame a lo oscuro de todo lo que no nos gusta que nos cuenten
Quiero escuchar los relatos de las partes ocultas que no queres mostrar
Abrime el camino, el cuerpo, la mente
Abrime paso que quiero volcar
Tira las rimas, tira la métrica y el compás
Tira los libros que conocemos y las historias dulces que tanto nos gusta recordar, recortar y pegar en parafraseos interminables
Hoy vení y haceme pulir otra arista, esculpi otra yo sobre mi yo mas íntima
Veni, rasgame un poquito que hoy tenes permiso porque hoy este es mi desafío 
Haceme brotar letras que formen palabras que nunca me animé a escribir
Hoy te invito, te reto y te planto acá las reglas del juego: no hay reglas, no hay temor
Me animo a llevarme en este viaje porque me sé del otro lado esperándome a mi misma
Agarra el timón y solta amarras
Vamos, que sin capitana ni marinera esto solo puede hacernos soltar cadenas.

Yo que se, yo no rezo pero hay días que pido cosas. Al aire, al viento, al fuego y a mi. Al agua que me recorre y a la tierra que me sostiene. Que se haga hielo el sentir.
Que se adormezcan los deseos.
Que se me olvide el impulso.
Que pueda callarme un te quiero.
Que no te busque en el espejo.
Que no te ansíe en mi cama.
Que no te llame con la mirada.
Quedarme fría, petrificada.
Que mis manos sepan no tenerte
Mi piel no sueñe conocerte
Mis labios puedan no ceder 
Y en medio de mi pecho
la réplica del stonehenge.