Descorrer los velos
Disipar la neblina
Eliminar la duda
Ser asertiva

Pensar menos
Actuar mas
Preguntar todo
Escuchar lo que hay detrás

No leer entre líneas
Ir a lo certero
que siempre puede
ser un poco más

Si lo que frena
es el miedo
Dejarlo que desborde
Y saltar

Esfumar las nubes grises
Permitirse jugar
con todos los matices
Abrazar entera la verdad

Lo efímero
Y su hermosura
Nada es eterno
Excepto la ternura.

365 días atrás estaba sentada en el piso de la ducha con las rodillas entre mis brazos en un estado de angustia absoluta.
Había tenido que pedir plata prestada para pagar el mes de alquiler, mi viejo me había mandado uno de los peores audios de la historia, mi madre venía a verme el fin de semana y yo tenía setecientas cosas pendientes por hacer.
Sin embargo en ese momento yo solamente quería desaparecer. Nada de lo que hacía daba resultado, no veía nada claro y  la inestabilidad me estaba abrumando. No sabia que pasos seguir, me sentía completamente inútil y una carga para les que estaban alrededor.
Hace exactamente un año quise morirme con todas mis fuerzas. No quería cometer un acto trágico y que tuviera que sacarme la policía. No quería dejarle a mi hermana la carga de un suicidio más en la familia. Simplemente le pedía a todo mi cuerpo que se apagara. Que dejara de respirar por si sólo. Que se agotara, cansada de que nada llegaba a debilitarme físicamente. Parece que soy una persona sana al final. No solía enfermarme pero aun así le pedía a mi organismo que se paralizara. Que me ahorrara la pena. Que cesara el llanto. Que la locura se volviera carne y desmenuzara sola lo que quedaba en mi piel.
Loca. Loca de angustia. Loca de tristeza. Loca de no encontrar sentido. Desesperada, desesperanzada. Loca llorando a gritos de niño herido. Loca abrazada a sus piernas en el suelo del baño, mojada, sucia y temblando. Loca de las punzadas tan hondas y del sinsentido tan vasto. Loca, loquisima, loca. Loca de pena y de dolor. Loca de llanto, mocos y sudor helado. Loca de no querer ver el siguiente calendario. Ciega de inexorable dolor. Loca de ardor en el pecho, puntada en la sien. Loca que simplemente pide dejar de ser. Loca y paralizada de miedo. Loca ahogada en la bilis del destierro. Loca sangrando por las heridas saladas por todas las que faltan. Loca sin nadie que drene su locura, amolde el cuerpo y le de un poco de ternura. Loca sola y desconsolada. Loca hasta que se duerme en el suelo vencida por el cansancio de intentarlo de nuevo sin haber logrado nada.
Loca, siempre loca y en vilo.
Loca, siempre loca de vacío.

Parade frente a la boca de tormenta tirando incesantemente barquitos de  papel al agua sólo para ver como desaparecen sin remedio.
Se pierde el detalle de las gotas cayendo a contraluz.
Se entumecen los pies empapados.
El frío pega y no da tregua.
Elle solo pliega otra hoja de diario absorte en la tarea.
Será estúpido esperar que los barcos sobrevivan a la boca de tormenta pero no quiere parar de intentar.
La tapa del periódico habla de intensas tormentas, de alertas climáticas y rutinas suspendidas por el agua.
La niña de azul va dando saltitos feliz en su chapoteo.
Y elle que de niñe tiene poco y de feliz menos, se refugia en la garita para dar a luz a otro infeliz botecito más endeble, casi, que elle misme y sin embargo más valiente.
No duda en dejarse caer y soltar sus amarras para ser arrastrade sin control por la corriente.
¿Será estúpido seguir esperando que sobreviva?

Es la combinación, me parece, el perfecto conjunto de tu rapada y el doble helix izquierdo.
Es el colgante y la pulsera haciendo juego entre bruja y pibita y todo a la vez.
Es la ropa chonga pero no porque el corte de ese saco termina de meterte al centro de la androginia más difusa.
Es la paleta de colores que elegiste esta noche y la forma en que cae el pelo sobre tu ceja, justo arriba de los ojos picarones.
Y ando buscando las pizcas de piel que te conozco porque todo lo que describo son adornos, todo lo de afuera, todo lo exterior.
Y de esos recovecos has dejado ver siempre quiero más, amor, y sin embargo  estas tan lejos que a veces juro fue solo una ilusión y que en realidad ibas tan vestida como siempre y mi mente me traicionó.
Y ahí voy, cohabitando estos espacios que seguimos eligiendo a pesar del temblor.
Acá estoy, mirando de soslayo lo bien que te queda ese pantalón. Los zapatos que ya conozco, escucho de lejos el tono de tu voz.
Que ganas de abrazarte una vez más hoy!
De nuevo el afecto de tu pecho contra el mio acercó tu latido hasta mi y justo ahí, ahí, quiero quedarme, amor.

Pasa el trago
Se sacude
Se aferra del borde
Y vuelve a subir
Otra vez es empujada
Otra vez logra salir
Va de nuevo
Se arregla el pelo
Abraza lo incierto
Se niega a caer
Infla el pecho
Se cuida un poco
Deja fluir el llanto
Se apronta para resurgir
Ya decidió
Su próximo tatuaje
Un fuego en el pecho
Para siempre acordarse
Que no importa lo que pasa
Ella sigue brillando
Para ella y por ella misma
Ella sigue brillando

Volvió el insomnio. Hola, no te extrañaba.
Se ve que se me agotaron las noches tranquilas; se ve que todo mi cuerpo tenía que volver a revolcarse por esta mierda de entregarme y perder.
Volvieron con todo las ganas de no ser, ni estar, ni percibir esta asquerosa realidad. Volvió el escalofrío y el hueco en el pecho. Volvió el miedo a lo incierto, las ganas de llorar.
Ahí está, parado en la puerta, mirándome fijo uno de mis peores miedos y diciéndome que se quiere quedar para hacerse realidad.
Hola, de verdad no te quería por acá.
Se acabó la calma, la manta reconfortante que me envolvía y me ayudaba a descansar, se fueron las liviandades de cada día para hacerse tan pesado respirar.
Llegaron los sueños rotos, los proyectos a medias que no tengo idea si podré concretar. Llegaron los tragos amargos, enroscarme en la cama con la angustia tan afilada que puedo sentir como se mueve adentro para cortar en trece mil pedazos lo que tanto me costó armar.
Y las noches en vela sin escabio ni droga para distraer los salvajes monstruitos de todos colores que acechan en las esquinas de cada lugar que supimos habitar.
Y noto que al menos no tengo que preocuparme por desdoblar la realidad porque claramente sólo es una, gracias olanzapina por ayudarme a aclarar que si, que es sólo una y me esta doliendo acá.
Y allá, y acá también. Rasguño mi cuerpo para asegurarme de que siento, de que sigo viva y temblando de tristeza me niego a avanzar. No quiero otra mañana, no quiero otro día para enfrentar. No quiero que sean las nueve y llegar a esa reunión que me espera para empezar la semana de siempre pero ahora mucho más espesa, de verdad.
Estúpida noche sin sueño. Estúpido corazón que le gusta dejarse atropellar.

Suave calor en la cara
asoma desde el encendedor
Vislumbra entre su pelo el juego de sombras
Todo estuvo en pausa
Empieza de nuevo el furor
Tic tac. Una bocanada más
Las voces que se acoplan
En un turbio rocanrol
La ceniza cayendo por el pozo del elevador
Al fondo más vacío
Mas hueco y comprometedor
Las letras se enredan y dan paso a la fiebre
Agua helada que discurre
Desde la nuca
Escalofrío, temblor
Perturbadoras campanas siniestras
Liviandad ajena
Levedad propia
Acelera y para justo al comienzo
del fotograma terrible
Pastor del montón
Miradas frías recorren el cuerpo
No queda nada por hacer
Manto oscuro que cubre el deseo
Filudos artefactos
Morbo dementor
Deshacer lo irrompible, lo incorrupto
Corroer
Vaciar lo interno en el cemento
Volcar lo viscoso en el cuenco
De
Sa
Pa
Re
Cer