Una y treinta y seis
Una y treinta y siete
Una y treinta y ocho
Algo me impulsó de nuevo al vacío que quedó de nosotras y no pude ni arañar las paredes para no caer. Ni siquiera pude planear y bajar suavecito, no. Me fui de trompa en una noche que no esperaba encontrarte. El recuerdo no me mordió, directamente me arrancó un pedazo, ahora me falta un cacho entre la segunda costilla derecha y el homoplato izquierdo. Aunque no se, puede que lo sienta más acá también, entre la clavícula de este lado y el fémur del otro. Al fin y al cabo así fue como quedé, toda atravesada, toda arrancada. Desvariando entre los límites con la locura de de un lado y la completa insensatez del otro. Rogandote respuestas que jamás me vas a dar, pidiendote una muestra de que esto fue verdad. "¿Y para que?" me contestas, para entender que no fue un sueño. Que tu piel sabe como yo la recuerdo y el mapa de tus lunares es así como lo tengo grabado en la retina. Para saber que fue real, que no me lo inventé una tarde de verano. "¿Y para que?" me repetis y caigo en la cuenta de que no tiene sentido pedir que contestes si lo que me das no alcanza para tapar el buraco de la panza. No me dan más los ojos de llorar, las uñas gastadas de enterrarlas en el medio de mi alma buscandote para sacarte, para arrancarte, para exiliarte. Y no. No quiero irme a dormir sabiendote al acecho. Temiendo que venga tu recuerdo y otra vez me pisotee el pecho. Y me quemo las pestañas y me acalambro los dedos escribiendo todo esto que no vas a leer. Me quiero dar por vencida. Que se me derrita el cerebro. Hacerme una lobotomia o asistir a mi propio entierro. Lo que sea con tal de no arriesgarme a sentirme así de nuevo.