¿De que hablo cuando hablo de soledad?

¿De la gata en mis piernas?

¿Del cigarro por la mitad?

¿Acaso pienso en ese momento en que destapo el vino y me meto en la botella para saciar desde adentro el vacío que me rodea?

¿A que le temo cuando le temo a la soledad?

¿A encontrarme con mis miedos?

¿Y si los dejo pasar?

¿Se quedarán por siempre rondando o terminarán más asustados ellos que yo en medio de una batalla contra mi fuerza de voluntad?

¿Por qué no me río cuando me toca la soledad?

¿Será que acechan los fantasmas?

¿O será que no me quiero escuchar?

¿Habrá entonces un momento de escucha obligada a la voz en mi cabeza que me dice cómo y cuándo patear?

¿Seguiré entonces ignorando?

¿Mantendré vivo el temor a esta –ya vieja- soledad?

¿O será que por fin le hago frente al infierno dentro de mi pecho y me deshago del bullicio para ponerme en pie de guerra y –por fin- ganar?

(Estoy casi segura que la imagen es de Soledad Voulgaris).

Este no es un poema de amor
Vino a querer ser un poema de revolución
Dice que esta harto de que las camas sean para dos como leyó una vez en aquel otro texto de Juan
Está bien si me gustan los besos de Sergio, los abrazos de Rosario y la sonrisa que me regala Julian
Y dice mi poema, que no vino a ser de amor, que esta cansado de escuchar esas canciones
Llenas de remordimientos porque algún otro se alejó
Que la media naranja es una historia espantosa y muy tergiversada
Que es mejor quererse un montón
Sin que eso suponga la finitud del deseo
O venir atado a algún final atroz
Yo digo acá, en un poema que no es de amor, que quiero construir otra forma de querer
Donde no estemos atades, ni le debamos balances a ningún señor
Que si me gusta Anita, Julieta y Fernando
Bien puedo, si quiero, compartirme entre tantos
Que mi cuerpo es mio y esa es mi decisión
Que se vayan esos miedos que la sociedad nos inculcó
Y escribamos más poemas que no quieran ser de amor.

(Ilustración: Soledad Voulgaris)

Me entretengo con canciones
Para no escuchar tu voz repicandome al lado
Guardo oasis de alegrías
Qué me habitan siempre en algún costado
A ellos recurro entonces
Así no te veo a la sombra, marchitando
Tengo un texto en mi mente
Lo creamos juntas caminando
Me pesan los bolsillos de arena
Que en esos meses fuimos guardando
Distraída me encuentro en tus ojos
Que me andan siempre esquivando
No nos miramos como antes
Cómplices, codo a codo, mano a mano
Ahora somos extrañas
Que coinciden en espacios calculados
Acumulo decepciones y varios calores que fueron a lugares equivocados.

Mientras busco ese cuarto de pastilla que se escabulle en el fondo del estuche, en una mano el cigarro y el vaso de vino, los libros empezados que nunca pude terminar.
O mientras limpio los rastros de la cena de anoche, la cebolla caramelizada que se quiso quemar, al lado el repasador empapado en grapa y el encendedor que ya no prende más.
Capaz que mientras junto los retazos de las telas de colores que poco quieren dejarse hilvanar, un bollo de lanas viejas, un par de lentejuelas perdidas, una media sin su par.
Puede que mientras levanto la vista al cielo, con la espalda entibiada por la membrana de la azotea, con una flor entre los dedos y el humo que se esparce mas allá.
Seguro que mientras paso por la feria mirando de reojo todos los estantes llenos de cosas ricas que podríamos disfrutar.
El vino
Los libros
La cena
La grapa
El encendedor roto
Las telas de colores
La media sin su par
El cielo
La azotea
La flor
El humo
La feria
Los estantes
Todo lo que solíamos disfrutar.
Mientras busco, o mientras limpio, capaz que mientras junto, puede que mientras levanto la vista, seguro que mientras paso por allá.
Te estaré pensando en silencio, un poco más o un poco menos lejana pero siempre presente, siempre acá.

Descorrer los velos
Disipar la neblina
Eliminar la duda
Ser asertiva

Pensar menos
Actuar mas
Preguntar todo
Escuchar lo que hay detrás

No leer entre líneas
Ir a lo certero
que siempre puede
ser un poco más

Si lo que frena
es el miedo
Dejarlo que desborde
Y saltar

Esfumar las nubes grises
Permitirse jugar
con todos los matices
Abrazar entera la verdad

Lo efímero
Y su hermosura
Nada es eterno
Excepto la ternura.

365 días atrás estaba sentada en el piso de la ducha con las rodillas entre mis brazos en un estado de angustia absoluta.
Había tenido que pedir plata prestada para pagar el mes de alquiler, mi viejo me había mandado uno de los peores audios de la historia, mi madre venía a verme el fin de semana y yo tenía setecientas cosas pendientes por hacer.
Sin embargo en ese momento yo solamente quería desaparecer. Nada de lo que hacía daba resultado, no veía nada claro y  la inestabilidad me estaba abrumando. No sabia que pasos seguir, me sentía completamente inútil y una carga para les que estaban alrededor.
Hace exactamente un año quise morirme con todas mis fuerzas. No quería cometer un acto trágico y que tuviera que sacarme la policía. No quería dejarle a mi hermana la carga de un suicidio más en la familia. Simplemente le pedía a todo mi cuerpo que se apagara. Que dejara de respirar por si sólo. Que se agotara, cansada de que nada llegaba a debilitarme físicamente. Parece que soy una persona sana al final. No solía enfermarme pero aun así le pedía a mi organismo que se paralizara. Que me ahorrara la pena. Que cesara el llanto. Que la locura se volviera carne y desmenuzara sola lo que quedaba en mi piel.
Loca. Loca de angustia. Loca de tristeza. Loca de no encontrar sentido. Desesperada, desesperanzada. Loca llorando a gritos de niño herido. Loca abrazada a sus piernas en el suelo del baño, mojada, sucia y temblando. Loca de las punzadas tan hondas y del sinsentido tan vasto. Loca, loquisima, loca. Loca de pena y de dolor. Loca de llanto, mocos y sudor helado. Loca de no querer ver el siguiente calendario. Ciega de inexorable dolor. Loca de ardor en el pecho, puntada en la sien. Loca que simplemente pide dejar de ser. Loca y paralizada de miedo. Loca ahogada en la bilis del destierro. Loca sangrando por las heridas saladas por todas las que faltan. Loca sin nadie que drene su locura, amolde el cuerpo y le de un poco de ternura. Loca sola y desconsolada. Loca hasta que se duerme en el suelo vencida por el cansancio de intentarlo de nuevo sin haber logrado nada.
Loca, siempre loca y en vilo.
Loca, siempre loca de vacío.

Parade frente a la boca de tormenta tirando incesantemente barquitos de  papel al agua sólo para ver como desaparecen sin remedio.
Se pierde el detalle de las gotas cayendo a contraluz.
Se entumecen los pies empapados.
El frío pega y no da tregua.
Elle solo pliega otra hoja de diario absorte en la tarea.
Será estúpido esperar que los barcos sobrevivan a la boca de tormenta pero no quiere parar de intentar.
La tapa del periódico habla de intensas tormentas, de alertas climáticas y rutinas suspendidas por el agua.
La niña de azul va dando saltitos feliz en su chapoteo.
Y elle que de niñe tiene poco y de feliz menos, se refugia en la garita para dar a luz a otro infeliz botecito más endeble, casi, que elle misme y sin embargo más valiente.
No duda en dejarse caer y soltar sus amarras para ser arrastrade sin control por la corriente.
¿Será estúpido seguir esperando que sobreviva?